Erloschen, entbrannt

Ein verstummter Mund
eine genommene Stimme
ein traumarisiertes Kind

mein Mund, meine Stimme, mein Kind

ich suche immer noch nach ihr
hier und dort
in meinen Träumen und in Manifesten
ich hasse dich, wenn ich es will
ich hasse dieses Land, wenn ich es will, dieses Land
dem ich nicht vergeben will
dieses Land, über das heute noch die Asche regnet
ihr wollt sie nicht mehr sehen
ihr konntet sie nie fühlen
doch ihr werdet sie einatmen

und daran ersticken

unsere Geschichte ist ein Puppenspiel für euch
meine Geschichte ist Vergangenheit für dich
doch das Feuer in dem wir brannten war wahrhaftig

und deine Hände sind in meine Haut gebrannt

als du mich zerstörtest, zerstörtest du eine ganze Welt
ein Mensch, eine Welt
Millionen Welten über die Zeit zerstört
ich suche verzweifelt nach meiner Stimme
die mir deine Taten einst nahmen
und alle, wie auch du, die mich mit ihren Worten schlugen
sollen verbluten in der Todesfuge
ich krieche auf den feuchten Waldböden
und in Einöden von Plattenbauten
suche, suche nach meinem Schrei
der gestohlene Schrei des vernichteten Kindes

die Wiedereroberung meines verstummten Mundes

Das aufgeräumte Zimmer

Es ist zwei Uhr Nachts, draußen höre ich eine Taube gurren. Was bringt mir noch das schreiben? Was bringt mir noch das schreien? Ich tippe die Worte, ich reime, ich kette Verse an einander wie mich an die Ordnung, Absatz, tipp tipp tipp, Stop. Ich kann nicht schreiben. Seit Wochen, seit einem Monat. Mein letztes Gedicht mochte ich nicht. Dabei ist das schreiben doch das eine, das was mich leben lässt. Ich habe auch geschrieben im letzten Monat. Nur nicht in der Form, die mich sonst so befreit. Ich denke, ich und die Form, wir brauchen eine Pause. Mittlerweile fühle ich mich durch sie beschränkt, ich brauche ganze Sätze. Ich habe auf Papier geschrieben, ganz anders als sonst, unsortiert in Gedanken, Fragmenten. Wohin damit, wenn nicht nach draußen? Lass die Tauben und Krähen frei.

Ich brauche schreiben, ich kann nicht ohne. Ich kann durch meine Worte schreien. Zumindest dachte ich das immer. Letzte Woche habe ich gemerkt das ich mal wirklich schreien sollte. Seit dem bin ich lauter, fluche laut in der Öffentlichkeit. Aber vor dem S Bahnhof laut Fuck sagen ist eben nicht das gleiche wie zu “This Is Where It Ends” von Alice Boman heulend auf dem Boden zu sitzen und in die Leere des perfekt aufgeräumten Zimmers zu schauen. Dann denke ich immer: hier in der Wohnung bin ich allein, aber um mich sind überall Wohnungen mit Menschen darin wie in einem Puppenhaus, in Räumen die mal so eingerichtet sind, dass man sieht das die Menschen krank sind und mal nicht. Bei mir sieht man es nicht. Ich will gut aussehen, hübsch, gepflegt. Ich werde lächeln, ich will lachen für dich. Für alle. Weinend will mich doch niemand sehen.

Die Worte die ich schreibe können mich nicht befreien. Die Schreie die ich aus meiner Kehle krächze wie Raben wenn sie im Sterben liegen, können mich nicht befreien. Nichts und niemand kann mich befreien. Ich bin Gefangene in meinem aufgeräumtem Zimmer indem die Bücher aus dem Regal fallen, die Blumen in der Vase verwelken und mittendrin ich, mit meiner einen Freundin die ich Liebe. Wir schreien zusammen im Schmerz.

Ich weiß nicht wohin. Ich weiß nicht wohin mit all der Wut und all dem Schmerz, der Trauer und dem Trauma. Ich will rennen und tauchen und fliegen und mich wie eine Tablette auflösen. Ein Tsunami in meinem Kopf. Alles ist schwer und schwerelos, alles ist alles gegegensätzliche zur selben Zeit, nichts hängt zusammen, alles ist verknotet, meine Pullover haben Löcher, meine Ohren auch, meine Ohrringe sind kaputt gegangen in der Umkleide. Ich war erstarrt. Nichts ergibt Sinn, alles hat eine Bedeutung. Es gibt keine Abfolge in einer Reihenfolge die logisch ist, alles ist mathematisch, ich habe Angst vor Mathematik. Es gibt keine Ordnung in meinem aufgeräumten Zimmer.

Libertatem

Ich bin

und wir sind

frei

in diesem Wald
unter den Bäumen
wo
die Zeit
nicht ist

wir schweben
über unseren Körpern
außerhalb unserer Köpfe
und sehen hinab
auf das Leid
was uns umher treibt

rastlos
durch die Nacht
rasen lässt

und fallen
auf die grünen Wiesen
im Sommer
wenn die Helligkeit
kommt
und es keinen Schmerz
mehr gibt

Risse

Über mir
stehen die Sterne
und ich stehe hier

allein

ich und
meine Lichterkette
die Batterien fast alle

die Nacht ist klar

fast sehe ich dein Gesicht
in der Wohnung gegenüber

und die hellen Fenster
schauen in mich
ich weiß nicht was
sie wollen

ich will vergessen
nicht mehr missen
und überall
finde ich Stücke
von Taten und von Worten
die uns auseinander
rissen

Die Wärme in deinem Blick

Ich bin
ein offenes Buch
du kannst mich lesen
doch ich verstehe
es selber nicht

da ist
Wärme
in deinem Blick

meine Hand zittert

ich will das nicht
fühlen
der Herzschlag
rennt vor dir
oder einem Teil von mir
diesem großen
kleinen
Funken
von nichts
oder allem

und der Einsamkeit

meine Stimme bricht

die Wärme
in deinem Blick

Kaltes Licht

Kaltes Licht
durchflutet
den Raum
durchflutet mich
spiegelt sich
in der Photographie

vermischt die Zeiten
und die Welten
meine Seele
im See ertrunken

du singst
für mich
ich sinke
in dich

wo bist du jetzt

ich sehe dich noch
doch finde dich nicht

Pneumothorax

Ich wandere
im langsamen Sterben
strebe ich alles an
und weiß noch nichts
und kenne doch niemanden

nicht einmal
nicht zweimal
obwohl ich es versuche

mich selbst

in mir
tobt der Sturm
der will lieben
loslassen

liebevoll

vor Lust
die Lungen
kollabieren lassen

und ich gebe
nachdem ich so viel gab
mir
einen neuen alten
Namen

und reiße
die Seite(n) raus

ausreißen

innerlich eins
rein
bei Zeiten
entzweit

Sehnsucht
kapituliert

Pause
Punkt Punkt Punkt

ein letzter
Atemzug

bevor du vorüberziehst

When The Past Walked By

And the ticks
of the clock
we do not hear

for the clock
had stopped
and has been broken

like bones

the time
that crushed our souls

Im Zwischenort

Ein Spalt von Licht
eine Lücke im Nichts
die kalte Luft
der Rauch
eine Linie

zarter Schlag

ein Kleber
Sinne vernebelt
Sinn nicht gefunden
Augen geschlossen
Hände verbunden

sich winden
mich finden

verschlingen
lassen
loslassen
fallen
aufgefangen

werden

sein

im Zwischenort

Gestern

Gestern kann nie
vergessen werden
existiert

nicht

ist

und wird sein

und meine Wut

auf das alles
was uns gegeneinander
kämpfen lässt

nie vergessen sein

(Für A)